而最奇妙的是什麼,你知道麼? 是你永遠也不會察覺到這一切

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だから 実際私はあなたをうらやましいと思います。

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清醒記


於是回到了某種混沌的狀態,結束了整個脊椎都生疼生疼得像是要斷掉一樣的忙碌,開始再度的無所適從以及百無聊賴。早晨起來的時候,發現房東家的房子似乎到了某一種裝修的頂峰狀態,以致於早晨六點就響起非常刺耳的電鑽聲,天知道這對於天亮才掙扎著睡去的我而言是多麼大的無奈。

在床上掙扎到七點一刻的時候鬧鐘開始嘶吼,然後大約每隔五分鐘我便搶在它欲再度響起之前按掉。我總是如此樂此不疲,如斯喜歡賴床並且歡喜得嘆息。知道時間真的開始緊張起來,才不緊不慢地爬起來在一片電鑽聲音中晃晃悠悠的下樓去刷牙洗臉,夾腳拖鞋發出啪啦啪啦的聲響,異常的清晰,於是我用些力氣夾緊腳趾,它的聲音便像空氣一樣慢慢地平緩了下來。不知道為什麼每次走出房間走在這一棟小樓的時候我都異常的緊張,時常地屏住呼吸,像是每一根寒毛都長滿了觸角,永遠的陰暗與安靜。這棟我住了大半年的兩層小樓房於我而言仍然充滿了陌生的空氣。

寫到這裡我想起自己勉強算作是理想以及計劃的東西,如此的無厘頭與不切實際,甚至於事實上自己也並不清楚是否它真正會實現。那就是在畢業之後便在北京供下自己的房,只屬於自己一人的家,今後無論出現任何狀況仍有一陋室以遮雨擋風,便滿足了。

只可惜這類小心思無論在什麼時候看都是幼稚無知道可笑的地步的。本來沒畢業便已到處飄搖不知歸處,又何況畢業呢?況且我也並不知曉自己能否去得北京,還是繼續留在這一於我而言無半份情感的地方,又或者是隨風飄至某一現在想都想不到的城市。

總之怎樣都好,倒是熱切盼望著有喜歡和之相處的朋友在,腦子裡於是居然開始忐忑地圈起人來。最好是Z,S的話也是不錯的,或者SX也好,SA料想我也會歡喜的。腦子一輪一輪地轉了半天,竟直覺有些累了,眼前忽然一黑。

身體狀況仍然極端,一邊似乎在朝著希冀的方向發展的樣子,一方面卻又越來越糟。我內心如此的清晰明了,卻也如斯無可奈何,只盼著好的方面真如我所想如斯便好了,至於日後的打算調理云云一概不再多想了,至多壞成什麼樣子呢?類似於現在自己這樣子,大抵也就是愈加虛弱罷了,還能再壞成什麼樣子呢?

DMJ果然如我想像一般不差毫釐,許是我旁觀者清了罷,卻也憑空地生出這許多的失落,曾記得也是如斯傻到充實的人,現在卻已是老的太快了。

中午在SS的BLOG裡看到自己被提及,眼眶一酸又掉下淚來。朦朧中我在回复裡打下大段的文字,說些苦,說些淚,說翻著電話簿時候的絕望。然而忽然又後悔了,卻只徒然看著電腦屏幕發呆,然後慌亂地收拾了東西匆匆去上課。

這個長長的五月就好像今天的天氣一樣,陰涼平穩但始終有著尖銳乾燥的小刺兒。我站在樓下抬頭向上看,其實陽光並非刺眼,那麼大抵就是我的眼睛已經損壞的太厲害了,酸疼酸疼得,用平靜的心情想起17號HH生日時候她提到的“收到了MINI 7S作為禮物”“以後一定要一起照一下”,DZ的“我也偷摸的告訴你”, SS BLOG裡面說我是“不知道該怎麼形容的女人”,然後平靜地寫下這些。

自己在心裡打算好了就要在晚上的時候電話給媽媽,告訴她我打算要買票去了,是直接買好往返呢還是單程呢?就這樣子好了,去時只需要十三個小時而回時需要十七個小時,joying myself's time.媽媽你都不知道我有多麼想牽著你的手好好地散一散步,端午節我就可以和你一起吃晚飯了,這多麼的好。





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