而最奇妙的是什麼,你知道麼? 是你永遠也不會察覺到這一切

.奥特小球

Author:.奥特小球
だから 実際私はあなたをうらやましいと思います。

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memory trace

不知道從多久之前開始,身體的細胞突然敏感到一發而不可收拾。一些小時候從剪刀下面搶回來的照片,一些電視中俗氣得不能再俗氣的橋段,甚至是一段音樂,或者是收拾著收拾著便突然停下來,沉浸在一些悲傷中不自覺的哭出聲音來。事實上我無意敘述得如此俗套和文藝,甚至於從前也並不知道會是真的,有感而潸然淚下確實是會實實在在發生的事情。

若是論起這段日子來說我或者是過的還不錯的。電腦再度罷工之後我居然感到一絲輕鬆和久違了的愜意,以至於直到現在仍然藉故拖延對它的修復。我開始過著像老人一樣的生活,在任何感覺疲勞或者飢餓的時候無休止地滿足自己的任何要求。我每天睡超過十五個小時,抽一整個煙灰缸的雙喜,屋子裡始終用綠色的窗簾遮擋住光線,願不願意去上課完全根據自己那一刻時候的念頭。有的時候我想著恐怕這學期會掛科到很是淒慘的地步,但是那又怎麼樣呢?儘管無比厭惡自己愈來愈嚴重的對任何事物都不再在乎的心理,可是天知道我是多麼的渺小,我甚至無法控制自己的思想。

八號的時候在麥當勞和J碰面,我以為我會見到一個失戀後不再光鮮修飾的怨女,事實上我果然還是太過於劇情化了。 J依然很美很可愛,只是仍然掩不住她眼中的依然無法接受。如往常一樣唧唧喳喳,只是在停下來的時候忍不住紅了眼圈。這是一個從小生活在溫室裡面但仍然很成熟並且堅忍的女人,所以我相信她會很快的好起來。其實誰都一樣,心理的落差往往要比真實的難過來得兇猛得多。只是突然開始感到有些愛無力,明明知曉原因和真實於是只能一方面理解一方面卻頗有些難過了。大抵我就是如斯一個容易被牽制和影響的小人而已。

所以我想著X大概是沒有發現吧,晚上回家之後我電話裡略微疏離和冷淡的語氣。或許我總是如此的善於掩飾這種種種種,於是層層的幕布之後,還剩下百分之幾的自己?
爸爸最終還是說了那樣的話。也許我是早有預知了,又或者這些就是所謂傳說中的第六感,十號的時候在和媽媽輕鬆的電話之後我靠著牆面坐在床上哭得聲嘶力竭。我親愛的媽媽是如此的擔心她的女兒目前詭異的狀態,我要怎樣告訴你現在的我似乎是再沒有一根救命的稻草,我只剩下您。無論是愛人,朋友或者其餘的家人,甚至是我一直以來特殊的存在,那一刻你們似乎都離我遠去了。我翻遍電話錄卻止不住透心的涼,無法克制自己不去感到絕望。爸爸發的消息上說,該我承擔的我已承擔完了, ,你完全可以不認我這個父親。我仰面躺在床上用口型模擬著他說這些話時候的樣子,他厚重眼帶的眼睛和有些沙啞的聲音,高高的顴骨和廣而凸的額頭。我就像被扔進垃圾堆裡的廢物一樣被拋棄了,無論是當初那些漏洞百出的拙劣的小計謀還是如陌生客人一般的疏離,都未曾叫我這麼慘烈的難過。

眼前忽而出現小時候的樣子,我短短的柔軟的頭髮,坐在爸爸寬闊的肩膀上面,爸爸總是愛用各種聽不懂的擬聲詞來換我,帶著一絲絲寵溺的笑容,鼻頭微微的皺氣,像一隻固執的獅子。旁邊是媽媽好看的笑容和香香的味道,只是這一切都像被倒掉的水,無色無味被風乾,再也回不去了。


前些時候看到的小句子,現在看來心裡是止不住的疼,我將怎樣我能怎樣或者會怎樣?

我会将你收藏好
妥善安放
细心保存
免你惊.免你苦
免你四下流离.免你无枝可依。










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